Hotel Bellevue

io e Vanna.

Vanna è un personaggino mica da ridere. siamo diverse. per certi versi e molto simili in altri. Spesso s'incazza con me. per le mie "mancanze". si, insomma, le infastidisce che non le risponda quasi mai al telefono, per򬠭i chiama ogni giorno puntualmente alle 11.40/11.50 quando il suo ufficio è deserto dato che sono tutti in riunione oppure perchè nessuno è connesso su msn. ma il resto del mondo ed io, a quell'ora sono spesso e volentieri è incasinato. ecco una telefonata bisbiglio tipo:

V. "ciao Ninni!!"

M. "oooh, cià"

V. "allora, che stai facendo?"

M. "sto bagnando ciccio bastardo"

V. "hai trovato l'idraulico?"

M. "no, tu?"

V. "no. si potrebbe chiedere al portiere di guardarci, secondo me è il frigorifero che perde.."

M. "no. te l'ho anche fatto vedere, è lo scarico della lavatrice che perde, se non la smetti di appoggiargi i sacchetti della spesa li sopra... è normale che perda."

V. "le formiche?"

M. "penso stiano bene, non le ho viste stattina."

V. "ehhh.. oggi gli ho lanciato una bomba a 'ste troie. cosi imparano."

M. "'nfatti, sarà per quello che non le ho viste a colazione."

V. "stasera?"

M. "non lo so, non ho sentito nessuno, ma credo di non far niente di particolare, tu?"

V. "io sono stanca persa, il vecchiaccio mi sta facendo impazzire, mi sa che esco da qui e faccio un salto veloce da Silvana l'estetista, mi faccio fare un massaggino, vengo a casa, mangio qualcosa, faccio un cannone e vado a letto che dopodomani devo essere in forma, si, ho l'aperitivo con.."

SIGNORINAAAAAAAAAAAAA

V. "senti, devo andare, mi chiama quello stronzo del vecchiaccio. cià"

tu....tutu....

le infastidisce che le rubi le ciabbatte e che beva coca light come se fosse acqua. le scoccia che mi organizzi da sola senza sentire i suoi programmi. ma.Io adoro i concerti. lei no. vado sempre allo stadio. lei odia il calcio. non amo particolarmente andare a cena nei ristoranti specialmente quando la tavolata è formata da 10/15 persone. lei lo adora. me ne frego delle formiche. Lei se ne vede una è capace di usare il lanciafiamme. mi piace leggere. lei legge solo "il manuale del guerriero della luce" come se fosse la bibbia. bevo il latte esclusivamente freddo. Lei lo bolle.

E' anche vero che se non la sento o non la vedo mi manca un sacco. e poi, è l'unica che può sedersi sul bidè mentre faccio la pipi. finalmente ieri sera è tornata dal uichend. con una valigia che inutile dire.. manco tornasse da una un mese negli states.

Ci siamo sedute in camera mia, ci siamo fatte una canna e abbiamo inziato a raccontarci.

V. "hai tagliato i capelli"

M. "No."

V. "si che li hai tagliati, guarda che mi accorgo sai?"

M. "ti dico che non li ho tagliati, ho fatto una cazzo di piega."

V. "sembra che li hai tagliati"

M. "e invece no."

La Vanna, Ha passato il week a festeggiare Laprimadonna, è tornata a casa talmente tardi che ha incrociato suo padre che bagnava i fiori. peccato che lei fosse non Busta, bustissima. ha colto l'occasione di essere con la carta di credito della madre per saccheggiare i negozi. Si è comprata una 30ina di completini da intimissimi. gli occhiali da sole. tovaglie. oltre che gli immancabili pomodorini sardi e kg di pecorino.

ha iniziato a programmare il prox. week con proposte tipo:

"andiamo a St. tropez? Dai, sei una merda, non vai mai a trovare tua madre poverina.", "prenotiamo il volo per Porto Cervo? Facciamo l'weekendata solo di mare e bboni...", " andiamo ad Amsterdam? ma si, che ci frega, ci divertiamo un sacco tra un tulipano e l'altro...."

io le rispondo che: St. Tropez da mia madre se lo scorda, si potrebbe andare solo se prenotiamo l'hotel, il week con mia madre che ci sta addosso non mi fa impazzire.. Che io dovrei andare giovedi a Milano Marittima per la festa del Capogiro e rientrare sabato sera per la festa al parco del ticino organizzata da Tino e company, che Il Pitelli mi ha proposto una specie di Vino Parade a La Spezia e che se ho culo e trovo il volo, parto per Ibiza per il compleanno del Teo Perro infermo.

Mi guarda in cagnesco. e mi congeda con: "l'11 luglio andiamo a Dublino. ad un rave. no, cioè non è proprio un rave. E' una street parade.. ci divertiamo come delle pazze."

M. Ok. chiama Stocco per il volo. io vado a nanna che domani...

V. Si. senti, domani? La vale ci ha invitate a cena...

M. Boh, vediamo domani. ma poi domani, non ti dovevi vedere con.....?!

V. Eia, ma quello se non si decide lo faccio volare....

Mi addormento sorridendo. Mi sveglio stamattina con la telefonata tipo.....

Ciccio bastardo: il mio bonsai, regalatomi dalla Vanna.

Il portiere: una delle persone pi?ienti che abbia conosciuto in tutta la mia vita. ci aiuta spesso e volentieri. a lottare contro le formiche, a portare su la spesa, a dire cazzate per conto nostro agli ospiti indesiderati.

Le formiche: ormai fanno parte della famiglia. tutta colpa della testa di cazzo che abita nella porta accanto che in terrazza non ha le comuni rose o gerani... bens젵na vite immensa che mi ha invaso le terrazze e che con le sue fottuttissime foglie. Portandomi quindi le amatissime formiche.

Il vecchiaccio: è il capo di vanna.

capogiro: locale da me frequentato la domenica sera. tranne quando non guardo amici della defilippi.

Teo perro infermo: abita a Ibiza dove ha un paio di ristoranti, è fuorissimo. il weekend da lui, potrebbe costarmi 2 intere settimane di recupero..... ma ne vale la pena.

Stocco: chevelodicoaffà. se siete di Milano lo conoscete già.

gente strana.

Ho deciso di trascorrere il fine settimana (una volta tanto) in citt� . Erano mesi che non succedeva.

martedi sera sono andata al giappo di corsocomo dove Laprimadonna ha annunciato a gran voce che il uichend sarebbe stato a dir poco esilarante. Si. si festaggiava il suo compleanno. Ma mica una cenetta intima, no, Lei ha prenotato tutto il privè della discoteca più In di Cagliari. Con tanti tantissimi uips. uau.

tino mercoledi sera durante la cena settimanale a base di caviale e champagne ha proposto un uichend a Boston. Si. partenza il venerdi alle 19 dalla Malpensa. Di corsa al remeich di vudstock, un saltino con il paracadute e via di corsa all'aeroporto per il rientro in Italy. isy.

IlSig.Fis. via mail mi ha invitato a Montecarlo nel suo piccolo appartamentino in occasione del Granprì. troppo snob.

vanna ha prenotato il volo per cagliari per trascorrere il fine settimana in tranquillit� . Sole, mare e tanto tanto cibo. troppu rogu.

Ho detto di si a tutti. sapendo gi� che li avrei bidonati. alla fine......

Vanna è partita per Villa con Ci., Laprimadonna e Laperdìa.

Tino è partito per Jesolo con maria, Siry, Dome e IlCaf.

Tutti Glialtri sono andati a Tiglieto per il matrimonio di Brad.

mu� ho messo il silenziatore al telefono, cosi da poter decidere se rispondere o meno, ho trascorso il sabato pomeriggio a poltrire davanti alla tv bevendo birra e mangiando aghendatz al biscotto. Mi sono mossa dal letto alle 21.40 circa per comprare le sighe, fare un salto da princi e uno da blogbaster. meno male che abito in una zona fornita. l'idea di dover uscire di casa, andare a prendere la macchina al garage e perdermi per la citt� ....

alle 22.52 mi suona il citofono. non ho un cazzo di voglia di alzarmi per andare a rispondere. e poi avranno sbagliato sicuro.

risuonano. questa volta con insistenza. minchia. chi è?! dai, sto guardando fiorello, mollatemi.

Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

Rispondo. E' il Pitelli. mica posso lasciarlo fuori no?!

Si dirige in cucina. Si mette a mangiare la pizza che ho avanzato. E' l'unica cosa che posso offrirgli. Ehi, son mica un ristorante io. mangia, beve, piscia. Io continuo a guardare Fiorello bevendo birra e fumandio sighe.

Riesce non so per quale cacchio di motivo (anzi. si. ero ubriaca.)a trascinarmi prima al LOOLA. non mi esprimo. Ho resistito 3 minuti di orologio. meno male che è sotto casa. poi al Plastic. tanto guida lui.

mi dimeno con Lasciampista e amica. prendo qualcosa da bere e discuto con Il Pitelli sull'inutilit� delle calze a rete. mi suona il cellulare.

E' lasciampista che chiede aiuto.

Usciamo di corsa.

L'amica della sciampista è svenuta 5 volte. ma giura di non essere ubriaca. sviene di nuovo. la carichiamo in macchina.

vado a letto alle 7. alle 9.40 mi suona il telefono. E' mia madre. tempo 7 secondi sono sveglia come non mai. Mi chiede se sono a guardare Le Granpì e se possiamo trovarci a bere an coca. le rispondo che purtroppo questo findesemen non mi sono mossa da Milano. A telefonata conclusa mi lavo, mi vesto e inizio a ramazzare la casa. Secondo me, sto male. Alle 16 sono al Pam a fare la spesa. che tristezza. trascorro il resto del pomeriggio a preparare tortini al cioccolato che poi mi mangierò uno dietro l'altro. Per la digestione ci pensa ladefilippi con i suoi amici. Durante le sfide di ballo seguo i passi dei ragazzi fino a quando dallo specchio mi vedo mentre faccio il passo doppio, improvviso una capriola, una ruota e per finire la spaccata. mi vergogno come non mai.

Che rimanga un segreto.

Ci. amica in comune con vanna.

Laprimadonna. giornalista per un tg importante. fa finta di menarsela. ma alla fine se la mena di brutto. Tende a primeggiare, ma noi che la conosciamo non ci facciamo pi� caso. Le prendono improvvise crisi d'ira causatele dal Suo Direttore. Spesso immerge la tazzina del Suo Direttore nello scarico del cesso prima di portargli il caff�. Altrettanto spesso fa i pediluvi con l'acqua minerale del Suo Direttore. Adora l'arancione. i tatuaggi. i jeans a "figa alta". il suono del suo cellulare. apparire sulle copertine di testate autorevoli quali "novella 2000", "Chi", "vippissime news" e similari.

Laperdìa. e' modella. inutile dirvi che è figa. adora le canne. le fuma cose se fossero sighe.

Maria. ex coinquilina di Tino. e del Caf. ti porta il cervello in confusione. Sul serio. quando la guardi, giureresti che è Giapponese. e invece no. la morettina è NORVEGESE. Riconoscibile a causa delle mini molto mini che indossa abitualmente con molta disinvoltura. adora ballare in salotto. qualsiasi pezzo. s'improvvisa ballerina del mulenruge. Piuttosto che cubista sulle note di dragostea tin tei. Fa ridere alle lacrime a causa del suo inglese. It's a Branzino. e' la pierre per una nota marca di scarpe.

Siry. Uguale a Maria. Ovvero Giappo. Ma la signorina è di oslo. Scusate, le norvegesi non erano bionde e slavate? Non parla quasi mai perchè si scola 4 bottiglie di champagne da sola. fa fatica a respirare dal naso. si veste come le attrici alla notte degli oscar. Sempre. Studia alla marangoni. ha davvero stile.

IlDome. Fidanzato di Maria. Biondino. angelico. veneto. non ci capisce una cippa d'inglese. e' interessante osservarlo mentre dialoga con Maria. tutte le sue frasi terminano con I DIED. mammamia, un corso no?!

IlCaf. fa morire dal ridere. abita in uno stabile che pare melrosplaise. adora giocare a sarabanda. mangiare caviale e sdraiarsi per terra.

IlSig.Fis. uno dei miei amici più intelligenti. giovane, galante e decisamente interessante. A volta si prende troppo sul serio. soprattutto quando parla in francese. o quando si da un tono per richiamare il suo beagle. "maria Filippo". ama l'arte contemporanea. La Palestina. E il baccardi breezer all'arancia. Ascolta musica veramente orripilanti tipo "superfedinacompilation".

Glialtri. son gli altri.

Brad. migliore amico di MM.bello. odioso. logorroico. paranoico. Una volta non la pensavo cosi. anzi. era uno dei miei preferiti. si sa, la gente cambia.

Lasciampista. detta anche "la regina delle scimapiste" dall'aspetto banale e superficiale. invece è una persona molto bella. sempre disponibile. sempre felice. la adoro. peccato che sia amica del Pitelli. Un vero peccato.

BLOGRODEO 1.0

Venerdi 22 maggio 2004. Ore 23.16. Rozzano. Spazio Aurora.

Mi suona il cellulare. E' Tino.

T. "Lolli, dove sei?"

M. "a Rozzano."

T. "cazzo fai a Rozzano?! Rubi i motorini?"

M. "c'è un cazzo da ridere, è una cosa seria, sono al BLOGRODEO!!!"

T. "cazzo è il Blogrodeo a Rozzano?!"

M. "è la più imbizzarrita sfida di improvvisazione poetico letteraria mai tentata dalla mente umana"

T. "A Rozzano? Fammi capire, cosa diavolo centri tu con l'improvvisazione poetico letteraria??"

M. "Nada. Appunto. Sono esperienze."

T. "sei ubrica?"

M. "no. ma vorrei tanto esserlo............................."

T. " ..."

M. "sono riuscita a creare il vuoto intorno a me."

grassa risata.

T. "aiutooooooooo, sto morendo, che è successo??"

M. "ecco, crepa, non c'è assolutamente niente ma proprio niente da ridere"

T. "no, ti prego, dimmi che hai fatto!"

M. "mi sono avvicinata convintissima ad un gruppo di persone, cosi, per socializzare..... "

T. "ehhhhhhh?!"

M. "stavano chiaccherando animatamente per i fatti loro. Non so cosa mi sia preso. ti giuro."

Tino è in lacrime, le sue risate mi rimbombano in testa. vorrei solo... solo...... vabbè.

M. "mi sono quindi fermata li, in mezzo a loro sorseggiando con molta non scialanse una beck's, quando si sono voltati simultaneamente e in contemporanea mi fissavano come se fossi... boh, non saprei neanche descriverti... ma io, grazie al mio sangue freddo, con la faccia di tolla, che più tolla non si può ho detto al gruppetto di mummie che potevano anche andare avanti nel discorso, di non fare caso a me......."

Sto perdendo Tino... lo sento... sento che sta soffocando...

Ecco. lo sapevo. Non ci sarei dovuta andare. E invece, invece si, armata di coraggio e tanta curiosità, mi sono presentata al Blogrodeo.

Trovare il luogo non è stato proprio semplice semplice, direi che era una sfida nella sfida beccare lo Spazio Aurora al primo colpo, specialmente per chi come me si perde persino nelle parallelle della propria via e poi, io Rozzano non avevo nemmeno idea di dove si trovasse.. 

ma è stato divertente vedere le blogstarz in azione. bere birra a fiumi. ballare il twist.

E' stata un pò meno divertente la mia presentazione al gruppo più rigido del mondo.

Succede.

Ultimissime.

Il 15 maggio è stato il compleanno di Madammeffe. il tema di quest'anno sono riuscita a saperlo in anteprima dalle sue amiche. Una bella festa sorpresa. libanese. Che simpaticone.

non sono potuta presenziare a questo evento causa forze maggiori (ma guarda un pò!!) e mi dispiace, insomma vedersi la propria madre e parenti vestiti da sceicchi/ballerine del ventre non è proprio una cosina da niente. Ne sa la mamma, fin troppe.

Per organizzare l'evento, hanno addobbato la meson che manco Britney spears nel suo recentissimo concerto (se permettete 'na vera merda)aveva una scenografia cosi degna e realistica. Si, proprio cosi. Le amiche sono andate a fare un viaggetto in Libia. Eccerto, scusate, chi non va a comprare personalmente le nesseser nel paese di produzione? Indientro. siamo troppo indietro.

Mia madre mi ha chiamata il giorno dopo per raccontarmi tutto, chiaramente nel dettaglio... beh, mi sono persa veramente un grande evento, mancava solo Ivana Trump che come me aveva avuto un problema all'ultimo. capita. La ex signora trump si è comunque preoccupata di fare arrivare in tempo il presentino per i 40 anni di Madammeffe. Un bel diamantino. che copiona.

Per finire la serata in grande un bel tuffo in piscina. un vero peccato non esserci. si.

p.s. un ringraziamento particolare ad una persona particolare. Anzi, due. Mostro, tu lo sai.

B. lo sai anche tu. Questa è MUA' e non ALY. da non confondersi.

IL MONDO REALE.

Sto bene. Ecco. Sono finalmente libera. Dopo lunghissimi giorni di reclusione forzata, mi hanno liberata.

praticamente ho vissuto un realitì prima al Mangiagalli, poi tra le mie mura domestiche.

Giuro. Gli unici esseri umani con cui potevo avere contatti oltre gli infermieri e le partorienti erano VannaMarchi, MM e Tino. Il che, dovrebbe dirla lunga. Le partorienti a causa delle loro urla sono state nominate per prime. Mi facevano tenerezza lo so. Ma si. Provate a sentire le urla di una donna che sta per partorire. Giorno e notte. Per sette giorni. ‘nfatti.

Ma andiamo avanti. Gli ultimi ricordi prima del realitì.

Il Pitelli. Uomo. 27 anni. Molto molto carino. No che dico. Più che carino. Direi bono. Il Pitelli l’ho conosciuto circa 4 mesi fa ad un aperitivo di quelli alcolici dove sei talmente ubriaca che socializzi con chiunque, dalla cassiera al muro del locale.

Me l’ha presentato VannaMarchi che già in macchina mi aveva anticipato che c’era un Bono in circolazione. E volete che me lo faccia scappare?! No. No.

Mi presento tutta principessa e mentre ci stringiamo la mano inizio ad interrogarmi su che cosa faccia nella vita, quanti anni ha, dove e con chi vive, se ha animali, se gioca a calcio o a pallavolo, se starebbe bene sul divano di casa mia ect.

Lui mi spiazza subito iniziando a sparare le peggiori stronzate che abbia mia sentito e mi fa subito scendere l’adrenalina.

Decido comunque di ascoltarlo e di stare al gioco.

Non ce la faccio cazzo, è troppo stupido.

Se la mena moltissimo. Si crede di essere un vero figo. E’ antipatico e moolto arrogante. Insopportabile. Mi parla dei nomi che vorrebbe dare ai suoi figli dato che la sorella è gravida. Mi invita al concerto di Elio e le storie tese. Mi propone di seguirlo in un suo impegno di lavoro a Firenze.

Tra me e me penso che questo si sia preso degli acidi tipo mdma. Non ci sono altre spiegazioni.

La serata si conclude. Io e Vanna salutiamo ormai esauste il gruppetto formato da Il Pitelli e altri 2 amici dei quali ricordo ben poco ma chi se frega, non li rincontreremo mai più e ci dirigiamo verso casa. Ubriache perse.

Mi addormento cercando di fissare un punto per non vomitare.

Dopo qualche giorno trac. Lo sapevo. Il numero di telefono.

Ma sarà possibile che il mio numero di telefono finisca sempre nelle mani sbagliate e mai a Brad Pitt o Ben Afleck?! Perché? PERCHE’?

Il Pitelli mi manda un sms idiota. Invitandomi a vedere una parta del Milan. Molto educatamente m’invento una cena importantissima alla quale non posso proprio mancare. Sono talmente brava che mi ha creduto.

Ne seguono diversi. Altrettanto idioti. Io lo rimbalzo sempre con molto savuar fer. Ma non dura molto dato che inizia con le telefonate. Pesanti..

Insiste. Lo incontro ovunque. Manco a dirlo.

Alla fine esausta decido di concedergli un’ape cosi almeno la smette, capisce che non sono il suo tipo, che ero solo ubriaca e stop.

Mi porta ad un concerto. Mica uno cosi. IL CONCERTO DEI GEMELLI DIVERSI FEAT. ARTICOLO 31 o viceversa. Ottimo. Molto di stile direi. Mi fingo una repper- tarra esperta, faccio un lungo sospiro e mi butto sulle birre cercando di trattenere la mia vena ballerina. Ma non ce la faccio lo “yo yo” mi rimbomba in testa. Non so cosa mi sia preso, inizio a ballare su qualsiasi ritmo il twist. Lui mi guarda e sorride. Io lo guardo e vorrei piangere. Continuo a ballare. Ho fame. Molta. Il concerto è lunghissimo e pallosissimisimo. Decido di fingere di divertirmi. Ci riesco.

Mi porta dietro le quinte e incontro i “GDV”. Sudati. Che puzzano. E che fumano continuamente. Noto un calzino bianco di spugna.

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Non ci potevo credere ai miei occhi. Le timberland con la calza di spugna bianca… nooooooooo. Non riesco a trattenermi e con aria schifatissima dico a questo biondo platino con la ricrescita e invecchiamento precoce della pelle causa lampade uva e occhiale con la lente trasparente, se con quelle calze e quelle scarpe i suoi piedi riuscissero a respirare.

Il gemello mi guarda sbalordito e mi risponde qualcosa di insensato. Tipo: “bella zia, sei troppo ieri oh!, ci stai dentrissimo, ti è piaciuto lo show?”. Non ho parole.

bah.

Usciamo. Ci fermiamo a mangiare un panino con la salamella. L’unica nota positiva della serata.

Ok. Ci sono uscita. Mi sono divertita. Ho ballato e ho cantato.

Speriamo che sia stata veramente la volta buona.

Maddecchè?! Non so spiegarmi perché e percome sia finita seduta ad un tavolino con Il Pitelli e i suoi amici (li descrivo nella prox puntata) al ritorno di un viaggio. Si. Dopo 9 lunghissime ore di volo. Sarà stata il fuso. Il famoso get leg.

Dopo l’aperitivo, mi carica in macchina, destinazione segreta. Mi accendo una siga e decido di lasciarmi andare che in realtà non era poi tanto pirla come sembrava.
Azzzzzzz.

Ha preso una buca e con la zizza gli ho bruciato il tetto della macchina. Nuova fiammante. Porcogiuda. Lui fa finta di niente. Io pure.

Arriviamo a destinazione dopo poco più di 1 ora e 30. La Spezia. Il Pitelli è originario di quelle parti.

Parcheggiamo. Facciamo due passi chiaccherando del più e del meno. Arriviamo ad un piccolissimo porto mentre è in arrivo una barchetta. Mi fa salire. Inizio a preoccuparmi. Non faccio domande. Magari questo mi butta in mare. Aiut.

Scendiamo su un’isoletta poco distante ma dato il buio non ero riuscita a vederla prima.

Entriamo in questo ristorante. Una cena romanticissima in un posto da urlo. Io e lui. Il barcaiolo e il cameriere.

Si. devo ammettere di essere rimasta spiazzata.

La serata stava andando bene, io e Il Pitelli chiaccheriamo come due vecchi amici, tra risate e sguardini. mi vibra la tasca.

Non ci credo. Mi sono dimenticata di spegnere il telefono. Ommaddonna. Sarà mica che ho dato di nuovo il mio numero a qualche altro pirla? No, non credo, ho imparato la lezione. Sarà sicuramente mia madre in crisi. o mia sorella che fa la sua ultima telefonata prima di essere ingabbiata di nuovo. si, lo sento.

Rispondo in imbarazzo dato che lui mi fissava cercando di capire dalla mia espressione chi fosse e tempo tre minuti stiamo salendo in barca.

Vanna è rimasta chiusa fuori casa. Ha dimenticato le chiavi a Villa Simius.

Tino. un commercialista. assiduo frequentatore dei pervert party dell'holliwud.

MM. l'ex. quello del treno

Storie.Viaggi.Cartomanti.

Ha smesso di piovere. non ha alcun senso iniziare cosi. lo so. ma che ci devo fare?

In realtà, una soluzione ci sarebbe. spegnere tutto. riempire la vasca. accendere una sigaretta. un bicchiere di vino. per autoaiutarmi nella scelta del ciddi. Cazzate. so già che Ben Harper mi sta aspettando. Un bel respiro.

Direi che si. ora va decisamente meglio.

Da dove partiamo? Da ieri? noooooooooo, mi incasinerei a ripercorrere tutta la storia.

Si potrebbe partire da... vediamo.... cacchio non mi viene.

Partiamo dalla mia amica Roberta. anzi,no. non ha smesso di piovere, sono uscita di casa per venire in università e ho preso tanta di quella grandine che... che Ben Harper, la siga, il bagno bollente non sono che un ricordo lontano. Mi stanno girando. E non è colpa del premestruo. No.

Roberta detta TARGHE ALTERNE è una dolce creatura. Quando parla, non riesco mai a seguirla perchè incomincio a ridere. ma non lo faccio di proposito. Fa le imitazioni dei critici che di volta in volta incontra alle mostre di arte contemporanea. Del paguro. E della sballona. Ha la cuoca personale. Il maggiordomo. Il giardiniere. abita in un castello. E scusate se è poco. sta attraversando un brutto momento. per riprendersi ha deciso di fare un bel viaggetto A Tel Aviv. E io le sono vicina.

Roberta rientrata da pochi giorni dalla sua "vacanza rilassante" si fa sentire. seguono le mie riflessioni. Ma credo di non poterle essere d'aiuto.

"c'hai ragione tu, è più uno ZTL= Zona-Tamponamento-(il)Limitato che delle targhe alterne. in effetti è come se prendessi la macchina sempre quando c'è la targa alterna sbagliata.
Ho visto che hai deciso di arredare il tunnel, bella idea potremmo scambiarci dei consigli sulla decò."

Ecco, procediamo con ordine. Non è un gran bel periodo per intenderci. per nessuno. In questi casi, le soluzioni che Madammeffe mi ha dato sono queste:

- "Se di colpo ti trovi in un tunnel non cercare di uscirne,ARREDALO!"

- "meglio piangere seduta in una poltrona di velluto che su un cesto di panni da lavare"

- "Fai un bel programma di recupero"

Lo sapete che mia madre è esaurita. quindi non servono altre spiegazioni.

Come prima cosa, mi consulto con Silvana. La mia cartomante. Ecco il responso.

"maggio sarà un mese di merda, giugno non si sa, luglio ci saranno delle sorprese"

...theese dicks mi sento come un uovo di Pasqua della Kinder...ultimamente ne ho avute fin troppe e rischia di saltarmi il bypass cazzo.

"agosto avrò voglia di ricostruire la mia vita"

..sì, su una barca vela ai Caraibi..

"settembre mi ubriacherò di fiori di Bach per dimenticare e Ottobre sarà il momento di trovare un amore adulto e maturo"

..cioè forse voleva dire stagionato tipo un 80enne che non si faccia di Viagra e non insegua le 70enni al parco. Che culo!

Passiamo ora al programma di recupero.

il mio programma di recupero prevede: una gita d'alpinismo, parruchiere più killer della città detto Curletto-mani di-Forbice, una slittata notturna, droghe alcoliche pesanti tipo fiori di Bach, psicologhe, adepti dell'ipnosi.

A pensarci, mi manca il rafting e l'Irak.. ho provato in tutti i modi ma pare che per il momento almeno debba proprio viverla sta vita e allora via... sperando che sto tunnel non sia quello sotto la Manica.

WANTED

Si. ho promesso che non mi sarei fidanzata fino ad ottobre. si l'ho detto perchè ora, un fidanzato sarebbe di troppo. la mia vita è un continuo party. organizzati da mia madre. ma sempre party sono. Questa è la campagna per "Il fidanzato della Aly stagione 2004/2005". Il fidanzamento partirà dal 1 ottobre 2004 e scadrà il 30 marzo 2005.

se hai delle turbe mentali impazzirai tu...

Ti sto cercando. Proprio cosi. Devi leggere attentamente le istruzioni. Sottopormi la tua candidatura. Se sarai fortunato, ti richiamerò. Buona fortuna.

REQUISITI

Il candidato, dovrà indossare abitualmente "le scarpe di legno con la punta quadrata", camicia stile tovaglia, colletto di 5 cm o ancora meglio il doppio colletto, il panta in pelle, l'invecchiamento precoce della pelle causato dalle lampade, una fiat punto gialla con lo sponsor della "sparco" e rigorosamente il faro blu sotto, deve masticare con la bocca aperta, spendere tutto il suo stipendio (il lui fa l'agente immobiliario) in una serata in discoteca, dove ordina solo bottiglie di Cristal, essere residente a Quartoggiaro, andare in vacanza a Rimini o Jesolo, avere l'auricolare anche mentre gira per casa, deve assolutamente portarmi in un motel... avere la placca ai denti, deve portare i capelli ingellati all'indietro e magari anche con il codino e soprattutto deve portarmi il sabato pomeriggio in un centro commerciale cosi, tanto per fare due passi. avere come hobby della domenica pomeriggio "buona domenica".