Hotel Bellevue

Mi sono svegliata con il naso che mi prudeva.... significa qualcosa?! Ma che cazz... vabbè... mi è anche venuto in mente la coniugazione del verbo prudere al passato remoto, è grave?! E ho anche pensato che alle 08.15 stava uscendo di casa...sai che faccio?! Chiamo e dico se viene a fare shopping e diserta l'ufficio... che idea grandiosa, ma come ti vengono???
sai che il tuo telefono sembra la nuova lancia Y?! Tino, che cazzo... si vabbè... no, più che la nuova Lancia Y, assomiglia di più ad una lavatrice... Ah, ma sai che l'altro giorno ero a casa ed è arrivata Monique a tuono per chiedermi se avevo sentito il terremoto??? Il terremotoo?? A Milano?! MA quando?! Mica l'ho sentito io!!..... No, non hai capito... non c'era il terremoto, era la centrifuga della lavatrice!!!!!! si dai, quel giallino li... ma io dico, potrò avere il telefono che mi pare o no?! si...si... OHHHH!
Ciao Donne!! Ciao Sa, Ciao VALEEEE, ciao Silvana... SILVANA?! Mah... ok, ok, non ho capito niente come al solito, ma non doveva esserci Silvana Silvana?!... troppe cose... Ma, hai mai provato il phon?! Il phon?! Vale, ma come stai?! In che senso? si, certo che l'ho provato il phon...che domande... No, io non vi posso più sentire, mi sto vergognando di essere seduta a questo tavolo con voi che siete delle pervertite.... Ohh sceme... L'inter sta vicendo... si, silvy, stai calma che sei a tavola con 2 milaniste serie, quindi cerca di fare la persona seria anche se so che ti è difficile... ma falla finita..... altrimenti ti facciamo brutto... seeee, sai che paura... e te taci, pensa a Oddo che è meglio... la fava?! Ma chi Mauri del Brescia.. guarda, mi fai veramente schifo... cosa ti senti?! Un giglio?! Aly, ma cosa fai??! Mangi la carneeeee?! Ma ti rrendi contooooo?! Ti stai mangiando tutta l'adrenalina del vitello.. Del vitelloooooo?! ma cosa stai dicendo? Tu devi essere completamente impazzita non c'è n'è... si, ma guarda che dico sul serio ehhh?! Hanno fatto un sacco di ricerche e dicono che quelli che mangiano la carne sono agressivi.... Ma per favore... Mangiati la tua pizza e dimenticami, vai a dare i tuoi consigli zen al tuo Bisha per cortesia e poi, spiegami una cosa, ma tu non sei assistente alla scenografia?! allora, Vi dico solo che ora mi alzo e chiedo a quelli del tavolo vicino il prezzo del biglietto per lo spettacolo che state dando... dove andiamo?! Io a casa... con vooi non ci esco manco a boooombaaaaaaa!! Sentite, all'exsecutive ci sono dei miei amici che sono li per una festa, che dite li raggiungiamo?! Si, non fate quelle smorfie, sono esseri umani..mica mostri... Aly, per favore, se ci presenti ancora qualche avanzo di galera... MA SENTI QUESTAAAAAA!! Tu devi solo fare silenzio, i miei saranno anche avanzi di galera, ma di certo non spostano la loro residenza a casa mia per truffare.... lasciamo stare che mi fai ridere... guarda, tuo padre ti dico solo che ti ha diseredata perchè è stufo di ritirare la posta, dove l'83% sono multe degli amici tuoi che...... si, ok, andiamo.... cosa bevete?! Guarda, io sono astemia.... AUGURI FRAAAAAAAAA!! miiiii, stai già sbiascicando.... VALEEEEEEEEEEEEE, ma hai visto che ha fatto Sa?! si è buttata sui cuscini... pensa di essere a casa sua... che figura.. io a voi non vi porto più in società!!!!! TINOOOOOO, meno male, tu sei la mia salvezzaaa! Scusiiiii, Signoreeeee, le si stanno incendiando i capellliiiii..... Ma è possibile che tutte le volte che usciamo dobbiamo sempre fare casino o chiamare i pompieri??? ahhh, sto maleeeeee, mi fa male la pancia dal ridere, soffocooooooo..... che dici, ILARIAAAAAAAAAAA.... cosa fai?! Mi dicono che scrivi.... sei una scrittrice?! Di che genere?! Ma per chi lavori?! Ahhhhh.... amministrativa... Alby... scritttrice ioooooo?! Ma da quando?? C'è gente che se mi vede mi sputa in un'occhio... o forse a tutte e due... o magari farebero shangai con le mie dita.....ohhhhh?! Ma sai che dicono che ho le dita grassse????? Mahhhh la gente è impazzita!!! Vendi banner? E a chi?! ahhhhh, tutto chiaro... stai precisa anche te ehhhh?! che fate?! Io vado al Nepenta........al NEPENTAAAAAAAA?! Ma dai sono tutti ingessati... ehhhhhhh che èèèèèè?? Una succursale del Matteo Rota?! ...guarda, sei trooppo stupida..... L'ungherese?! E chi èèèè? Ma gli affari tuoi mai ehhh?! No, no, i miei dati, sono i miei dati.... e tieniteli... ma cacchio dei amico di Pigu e non sai fare le truffe... che delusione.... però ti piace andare a Livigno a comprare il cioccolato al lampone... figo!
LA CONOSCIIIIIII? E come fai... ah! Già, l'università, me ne ero dimenticata... e io conosco il fratello... QUALEEEEEE? MI STA SALENDO IL PANICO... DIMMI QUALEEEEEEEE!! Stai calma, quel pacco di MM....CONOSCI MM E ME LO DICI SOLO ORRRRRAAAAAAAAA? DOPO TUTTO QUELLO CHE........... si, scusa sto esagerando, ma come fai a conoscerlo???????????? no, guarda che l'ultima volta che l'ho visto aveva 14 anni ed era già un pacco di bambino.... si, non è cambiato, l'unica cosa è che ora a 32 anni ha perso un bel pò di capelli...però si è dato alla crescina in indovena.... sai che storia.... falla finita per favore che mi sale il nervoso.... ok, vado, altrimenti faccio tardi... MAHHHHHHHHH, Sai che potresti usare le autoreggenti?! Ah, che pensiero gentile il tuo, ricordati 26+40.... Quindi ........ OHHHH, ricordati le formire di cuore, di conoglietto e quella della margherita....

Ecco, questa doveva essere una normale cena del giovedi. si è trasformata in una serata di quelle che hai bisogno di 42 ore di sonno per riprenderti. fuori piove. Io ho fame. mi sa che mi guardo un dvd.

Aly. muà.

Sa. l'alterego di VannaMarchiII.

Valeeee. larossa. spudorata. senza peli sulla lingua. e nemmeno sulle gambe.

Silvana. la nostra estetista. perpetua. gentile. educata.

Tino. un commercialista. assiduo frequentatore dei pervert party dell'holliwud.

Monique. la foca. mia ex. coinquilina.

MM. l'ex. quello del treno.

VannaMarchi. Principessa fino al midollo. si. la mia amica del cuore. lamiglioreamicachesipossadesiderare. 32 anni. single. festaiola. ha il panico delle formiche. quando ride sembra "Hello Spank". Quanto mi manca "Hello Spank". Dico sul serio. Adora la birra. tirare pacchi e mangiare cose scadute. Canta canzoni in sardo. Troppo Rogu. all'estero, in qualsiasi altro posto fuori dal confine italiano parla esclusivamente spagnolo. anche a Bali. Non ci si può fidar di lei, quando organizza un week, un caffè all'aperto, una cena, o qualsiasi altra cosa, si sà come va a finire. che all'ultimo disdice tutto con scuse tipo:" Scusa ma mi ha chiamato l'artista. Vuoi che non esca con l'artista per stare con te?!" certo che no monsceriè. Ma è adorabile. mi fa ridere alle lacrime. soprattutto quando s'incazza con qualcuno, diventa bordò, le spunta una vena in mezzo alla fronte e... Quando urla sembra Vanna Marchi. Con lei mi diverto da matti, é principessa, ma è anche un pò busta. e questo, si, questo fa la differenza. nelle nostre trasferte in Costa Azzurra diamo spettacolo. Sembriamo Thelma e Louise. No, a dire la verità non centriamo un cazzo con Thelma e Louise ma mi piaceva il paragone. Cantiamo o meglio urliamo le canzoni di Mina dalla Fiera Milano sino a Menton. Fumando sighe. fermandoci a tutti gli autogrill. Rompendo le palle a qualsiasi essere umano ci capiti davanti. Fotografa con il suo telefonino qualsiasi cosa. Manda mms ciclicamente ogni 30/40 secondi. Da ovunque si trovi. Qualsiasi cosa stia facendo. mentre si strucca. dal bagnasciuga. da un volo in paracadute. sotto la doccia. Grazie al cielo non sono cosi tecnologica e non possiedo un telefono con gli mms. e nemmeno con la fotocamera. Ha una suoneria agghiacciante. la risata di un bambino. carina la prima volta che la senti. sola la prima, perchè già la seconda fa venire le bolle. giuro. Anche su un'isola deserta, si veste come se fossimo a POrto Cervo. tono su tono. in un recentissimo viaggio, dove le nessesser erano: parei, costumi, parei e costumi, ha sfoggiato look che manco Carolina di Monaco. Impeccabile. Con tanto di braccialetto di Tiffany. Regalatole da Bellamontecarlo in un suo momento di mancanza di ossigeno al cervello. soffre a fasi alterne a causa di Bellamontecarlo.

Bellamontecarlo. un coglione. che fa soffrire VannaMarchi.

Ma perchè la gente in treno ha voglia di chiaccherare?

madammeffe, ha accompagnato muà e mon bagage (Le sue amiche mi hanno riempita di regalini inutili, dal savon de la provanse alla crema per il corpo al lait d'ànesse...) alla gare del Principato, si è assicurata che salissi sul treno, che fossi seduta comoda, che vicino a me ci fossero persone raccomandabili.

Ecco, persone raccomandabili.

Accanto a me, si è messo a sedere un signore distinto, all'incirca 65 anni, curato e dall'aspetto sembrava colto. Madammeffe contenta del compagno di viaggio della sua bambina, sistema mon bagage e dice:" se bien, bonvuaige e torna presto. Mebon, se tou". Spero solo che al Signore Distinto non venga in mente di chiaccherare perchè io non ne ho assolutamente voglia. Sono stanca. Ho passato gli ultimi 3 giorni con le sue amiche che sembravano impazzite. Monsieureffe che ha deciso di andare a vivere sur le batteaux, abbandondo quindi al loro destino la meson e madammeffe. monsoeurLorenà che è sparita di nuovo, sicuramente la troveremo tra qualche settimana a Fleurì... insomma, ho bisogno solo di silenzio. solmont.

Per i primi 15 minuti di viaggio mi ha fissata ininterrotamente.

Prima fermata.

S.D. "Lei fuma?"

Muà "si"

S.D. "abita da queste parti o è solo di passaggio?"

Muà "no. solo di passaggio."

S.D. "mi sembra di averla già vista, ha un viso conosciuto"

Muà "no, non credo."

Mi accendo una sigaretta, mi metto le cuffie a tutto volume e cerco di guardare fuori dal finestrino. Mi concentro. Penso a quello che farò una volta arrivata a Milano. Prendo le photò che Madammeffe ha portato a sviluppare e mi metto a guardarle.

S.D. "SCUSIIIIII, SIGNORINAAAAAAAAA"

Faccio finta di niente.

S.D. "SIGNORINA, MI SCUSIIIIIIIIIIIII"

Non posso fare finta, ci sono solo io.

Muà "si, dica."

S.D. "dove è stata?"

Muà "Quando?"

S.D. "no, le chiedo scusa, ma è che la vedo abbronzata e con molte valigie"

Muà "si, ha ragione. Ma non sono stata da nessuna parte"

S.D. "Ha trovato bel tempo questo weekend?"

Muà "si."

S.D. "bella la costa azzurra vero? la trovo très magnific. adorable. j'adore. Ci vengo spesso per lavoro"

annuisco con il capo. Cerco di leggere il giornale.

S.D. "Le piace leggere?"

Muà "si."

S.D. "Si vede dal suo viso che lei è intelligente"

ma ti prego vecchiaccio, TACI, telochiedoperfavore!

Mi alzo, vado a fare un giro. nel mio vagone ci sono un sacco di ragazzi che tornano da chissà dove. Nessuno di interessante. torno quindi nel mio loculo, dal signore distinto.

Mi risiedo. sperando che non abbia ancora voglia dialogare. Alla fine, ci siamo già detti tutto no?

S.D. "Dove scende?"

Muà "Milano Centrale"

S.D. "Guardi che è anche la mia fermata, quindi se vuole la posso aiutare con i bagagli"

Muà " no, lei è davvero gentile ma riesco da sola."

S.D. "Viaggia spesso in treno da sola?"

Muà "no. mai."

Santo il cielo, ti prego, fammi arrivare presto. Non lo reggo più. e ha anche la fiatella. Pesante! quanto mai non ho preso la mascin.

Mi sto rimettendo le cuffie.

S.D. "Era sua madre la Signora che l'ha accompagnata?"

Muà "si."

S.D. " si vede, siete molto simili. Ha una mamma molto elegante"

faccio un finto sorriso.

S.D. "E' fidanzata?"

Maporcogiuda, allora, non sono stata maleducata, mi sono trattenuta, e tu? mi fai una domanda del genere. Allora vuoi la guerra?

Muà "Chi, mia madre? No, mia madre è sposata."

S.D. "Che sciocchina, intendevo lei."

Adesso gliene canto 4, SCIOCCHINA?! ma cazzo vuoi babbione. No, non sono fidanzata. NON SONO FIDANZATA. lui... si, lui mi ha scaricata. MI HA SCARICATA CAPISCI TESTINA DI CAZZO?? LO CAPISCI?.....

"STAZIONE CENTRALE, STAZIONE DI MILANO CENTRALE, ULTIMA FERMATA MILANO CENTRALE".

Questo uichend sono stata "ospite" dell'allegra familiola. Era 1 anno che non passavo di lì. o meglio che non ero "ospite" della MesonEffe.

PERSONAGGI:

Muà. Viaggiatrice. cinica. lunatica. ironica. critica. bella. viziata. acida. stronza. indipendente e per nulla francese. risiedo a Milano.

L'allegra familiola.

mademmeEffe. mia madre. Organizzatrice di party. Perennemente in paranoia. Vorrebbe farsi un lifiting ma ha paura che le sue amiche la sgamino. Assidua frequentatrice dei salotti Francesi. fuma una di continuo Vogue blue. Perbenista. Ironica. bellissima. porta i capelli lunghissimi. che lava solo con l'evian. Insofferente cronica. Adora il suo cagnolino dal quale non si separa MAI. très scich.

MonsieurEffe. mio padre. sessantottino. Hippie. menefreghista. crede di stare ancora a Vudistock. sempre presente. dipendente dalle droghe leggere. non ha mai lavorato 1 solo giorno della sua vita. odia i salotti francesi. i lifiting. la carta da parati. e mia madre. soulement paix et amour.

MonsoeurLorenà. disoccupata. o meglio. Studente. non si è ancora capito di che cosa. menefreghista. reppettara. bella. ribelle. malinconica. simpatica. ha abbandonato l'allegra familiola e vive (quando non è in carcere) a St. germain. a spese dei miei. chiaramente.

Monfrere.G.Junior. ecco. solo dal nome dovreste capire la mente contorta di madammeffe e monsieureffe. studente. adolescente. pacifico. coccodimamma. viziato.

le sue amiche. Signore dell'alta borghesia francese. simpaticissime. banali. arricchite.

L'allegra familiola vive in una meson immersa nel verde in quel della Cote d'azur. con tanto di fontana trionfale in mezzo al giardino botanico. sauna. campo da tennis. piscina olimpionica.

L'allegra familiola si riunisce di rado. l'allegra familiola non festeggia il natale. pasqua e compleanni. tranne quello di madammeffe. che per l'occasione organizza feste in maschera. l'anno scorso il tema era il carnevale di Rio. madammeffe si è vestita da ballerina di samba. idem le sue amiche. Non oso pensare al tema di quest'anno.